another one bites the dust...
Its a strange season in the world of people. If I were to call it by the name of one of earth's seasons I don't think I could. I'd have to come up with a new name for this season for it is a season where there are hopes for new friendships to spring to birth but it is also a season where hopes are dashed because old friendships fall and die. Really though, this is just the season of my lifetime. I am always going through this state of flux where I hope that today I will meet a new stranger that will dispel all of my old heartbreaks. I don't use the word heartbreak lightly, either. Loss of a friend, to me, is as miserable an experience as the loss of a lover. Worse though is the loss of hope that new friendships may be discovered. Each year it seems this is the growing drama of my life. I'm less able to maintain freindships and I'm less able to make new friends. This is not a fast and hard rule, because there are some spring blades in my life that ressurect, resuscitate and perpetuate, and it is those periodic bright flames that keep me alive. If all of my lights were to go out though, I don't think I'd be able to hold on. The loss of hope in the worth of being a living individual on this planet would expire within my withering heart.
So enough philosophy, eh? It's going to call for some subterfuge though because watching a grown man cry is a pitiful thing.
Collège ces deux dernières semaines a été, dans l'ensemble, une bonne expérience et d'encourager. J'ai aimé mes professeurs. J'ai rencontré des camarades de classe qui étaient amicaux. Mais physiquement je n'étais pas capable de supporter la fatigue. Classes trois jours par semaine, avec deux classes du matin était tout simplement trop fort pour moi de s'y adapter. Vous savez tous combien j'aime travailler tard dans les heures tôt le matin quand je fais mon montage photo. Ce décalage dans le temps est tout simplement trop difficile de faire deux jours de la semaine. Si c'était ma routine de dormir tôt et se lever tôt tous les jours de la semaine, il serait autorisé. Il fait partie de mon vélo bipolaire de l'humeur que de vouloir faire les choses à l'extrême et quand je suis hors de l'équilibre je ne peux pas garder le contrôle de mes désirs d'aller à ces extrêmes. Avec les autres éléments de ma vie que je veux rester actif avec, en particulier ma photographie, je veux être en mesure d'avoir la force pour cela.
Affaire au point, j'ai une séance photo aura lieu le jeudi de cette semaine. Il a été sur le calendrier pour plus de deux mois et c'est un shoot que je ne annuler à cause de mauvais temps. Pour combien j'étais épuisé cette semaine dans les trois jours par semaine de cours, je n'aurais pas eu la force de faire de nouvelles pousses. Il me faut beaucoup de temps pour se remettre de ce que je fais qui me échappement. C'est triste.
J'ai aussi la grande aventure à venir assister au mariage de mon fils en avril. Cela va être une chose très difficile pour moi de le faire, financièrement, physiquement et émotionnellement. Je vais être l'homme de impaires lors de cet événement que les yeux de tout le monde sera sur. Je ne peux même pas commencer à aller dans la façon dont je suis terrifié de ce droit maintenant.
Une autre chose qui est vraiment me faire me sentir triste, c'est mon incapacité physique, d'assister à des spectacles de musique live. Il ya eu beaucoup de concerts au cours des derniers mois que j'ai eu intérêt à participer, mais ont estimé zéro inspiration ou de motivation pour effectivement atteindre. Ce soir il ya la musique live au Slim's j'aimerais rencontrer. Il ya deux semaines j'ai eu l'occasion d'une vie à un photographe pour Zoe Keating et je passais mon imprudence liste des invités passer à une autre personne qui a vraiment pu se souciait moins de l'occasion. Il aurait pu être premier retour dans l'arène la photo de concert, mais j'ai perdu la chance. Il est plus liée à mes émotions de cette expérience que je suis trop confus à l'intérieur sur le point d'être en mesure de parler en ce moment.
J'ai vraiment l'impression que mon temps touche à sa fin. La façon dont j'avais l'habitude de s'exciter sur les choses à attendre avec intérêt, cette joie de l'espérance dans l'avenir, est en diminution. Je dois être impatient de mariage de mon fils, et pour la joie dans sa vie, je suis heureux. Mais à cause de mon attitude envers mon despondant propre capacité à passer à travers chaque nouvelle journée, je me sens épouvanté. Chaque nuit, lorsque je me couchai et je ferme les yeux je me suis vite ruée vers l'n'oublie pas de dire un mot de remerciement à Dieu pour le live que j'ai pu vivre au cas où je ne me réveille pas demain. Dans votre jeunesse, vous ne pensez pas de cette façon. Quand ton cœur est accablé de tristesse wth et votre corps me fait mal et les choses qui vous apportent la joie sont rares, on espère presque que cette nuit peut-être la dernière nuit dont ils ont besoin pour s'endormir.
Je pourrais écrire cette entrée de blog à être beaucoup plus longue. Pages et des pages de long avec exigeante de détails sur chaque petite chose que je suis bouleversé et gêné par, mais à quoi bon. Nul ne peut faire autre chose que dire "quel dommage ...".
So enough philosophy, eh? It's going to call for some subterfuge though because watching a grown man cry is a pitiful thing.
Collège ces deux dernières semaines a été, dans l'ensemble, une bonne expérience et d'encourager. J'ai aimé mes professeurs. J'ai rencontré des camarades de classe qui étaient amicaux. Mais physiquement je n'étais pas capable de supporter la fatigue. Classes trois jours par semaine, avec deux classes du matin était tout simplement trop fort pour moi de s'y adapter. Vous savez tous combien j'aime travailler tard dans les heures tôt le matin quand je fais mon montage photo. Ce décalage dans le temps est tout simplement trop difficile de faire deux jours de la semaine. Si c'était ma routine de dormir tôt et se lever tôt tous les jours de la semaine, il serait autorisé. Il fait partie de mon vélo bipolaire de l'humeur que de vouloir faire les choses à l'extrême et quand je suis hors de l'équilibre je ne peux pas garder le contrôle de mes désirs d'aller à ces extrêmes. Avec les autres éléments de ma vie que je veux rester actif avec, en particulier ma photographie, je veux être en mesure d'avoir la force pour cela.
Affaire au point, j'ai une séance photo aura lieu le jeudi de cette semaine. Il a été sur le calendrier pour plus de deux mois et c'est un shoot que je ne annuler à cause de mauvais temps. Pour combien j'étais épuisé cette semaine dans les trois jours par semaine de cours, je n'aurais pas eu la force de faire de nouvelles pousses. Il me faut beaucoup de temps pour se remettre de ce que je fais qui me échappement. C'est triste.
J'ai aussi la grande aventure à venir assister au mariage de mon fils en avril. Cela va être une chose très difficile pour moi de le faire, financièrement, physiquement et émotionnellement. Je vais être l'homme de impaires lors de cet événement que les yeux de tout le monde sera sur. Je ne peux même pas commencer à aller dans la façon dont je suis terrifié de ce droit maintenant.
Une autre chose qui est vraiment me faire me sentir triste, c'est mon incapacité physique, d'assister à des spectacles de musique live. Il ya eu beaucoup de concerts au cours des derniers mois que j'ai eu intérêt à participer, mais ont estimé zéro inspiration ou de motivation pour effectivement atteindre. Ce soir il ya la musique live au Slim's j'aimerais rencontrer. Il ya deux semaines j'ai eu l'occasion d'une vie à un photographe pour Zoe Keating et je passais mon imprudence liste des invités passer à une autre personne qui a vraiment pu se souciait moins de l'occasion. Il aurait pu être premier retour dans l'arène la photo de concert, mais j'ai perdu la chance. Il est plus liée à mes émotions de cette expérience que je suis trop confus à l'intérieur sur le point d'être en mesure de parler en ce moment.
J'ai vraiment l'impression que mon temps touche à sa fin. La façon dont j'avais l'habitude de s'exciter sur les choses à attendre avec intérêt, cette joie de l'espérance dans l'avenir, est en diminution. Je dois être impatient de mariage de mon fils, et pour la joie dans sa vie, je suis heureux. Mais à cause de mon attitude envers mon despondant propre capacité à passer à travers chaque nouvelle journée, je me sens épouvanté. Chaque nuit, lorsque je me couchai et je ferme les yeux je me suis vite ruée vers l'n'oublie pas de dire un mot de remerciement à Dieu pour le live que j'ai pu vivre au cas où je ne me réveille pas demain. Dans votre jeunesse, vous ne pensez pas de cette façon. Quand ton cœur est accablé de tristesse wth et votre corps me fait mal et les choses qui vous apportent la joie sont rares, on espère presque que cette nuit peut-être la dernière nuit dont ils ont besoin pour s'endormir.
Je pourrais écrire cette entrée de blog à être beaucoup plus longue. Pages et des pages de long avec exigeante de détails sur chaque petite chose que je suis bouleversé et gêné par, mais à quoi bon. Nul ne peut faire autre chose que dire "quel dommage ...".
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