shitty days suck ass

les jours shitty sucent l'Ass. que ce n'a pas étée une bonne semaine pour moi il tout a commencé par aller au chiroprakteur la semaine dernière. il a fait à ceci des ajustements de miniscule à mon épine et le crâne avec ce nouveau dispositif qu'il a d'abord I pensé lui a senti très bon - pas trop invahissant et moi ne l'avait pas vu en un certain nombre de mois ainsi était heureux de ne pas obtenir a fendu tous à l'enfer le jour suivant bien que mon dos ait blessé plus mauvais et à une chose étrange commencé pour se produire. mon humeur a décalé. le démuni i a senti n'importe quelle dépression pendant un certain nombre de mois où j'ai même étés limite maniaque mais pas de n'importe quelle manière dangereuse ou unmanagable plus la chose je mauvaise avais éprouvé a été une incapacité de dormir plus de 4 heures à un temps que le problème avait continué pendant des mois. bien, cette semaine passée l'humeur a arrangé dans des trains plus traditionnels de pensée diminuée. je me suis laissé devenir triste au-dessus de quelques choses. je pense que ce soit partiellement dû à la période de l'année qui il est plus court, plus faible, des jours plus froids et une tendance de vouloir me rester à l'intérieur ai été bon pour maintenir occupé en retard avec des photoshoots aux concerts et avec des modèles. j'ai fait acte de candidature pour les travaux (n'a pas obtenu un) OH, et j'ai commencé à écrire des revues de musique pour un zine en ligne aussi. mais puisque la visite de chiroprakteur la semaine dernière j'avais développé cette basse humeur d'énergie. une dépression et l'enfer si je vais commencer à me prendre à des meds encore suis aller juste combattre par lui que je me sens très seul cependant et dans le grand besoin de se relier à une femme. j'ai besoin de compagnie femelle mal. j'ai besoin amie. j'ai besoin de quelqu'un pour faire dehors avec et pour devenir nu avec. j'ai besoin de quelqu'un pour parler à pendant les heures sans fin au téléphone, quelqu'un à faire des promenades avec quelqu'un pour être amoureux follement avec. j'ai besoin de lui mal et j'ai besoin de lui l'aime est la dernière fois où il se produira dans ma vie. je n'ai pas une bonne sensibilité au sujet de normalcy dans le monde. je pense dans beaucoup de manières que je suis sortie de ligne dans la considération de ce qui est normal. je pense je pourrais obtenir très dérangé bientôt et perdre ma prise sur ce qui vaut la peine de mourir pour moi pense que ces tristesse et solitude ira au court circuit ma logique bientôt et moi vais donner juste vers le haut sûr, j'ont quelques bonnes choses continuer pour moi dans ma vie maintenant ; des choses meilleures que moi ai eu dans un long temps mais la combinaison que je suis toujours ainsi hors de contact avec ce qui est normal et acceptable. un peu du sentiment good/better n'est pas assez pour fixer tout le mauvais qu'il y a eu. est-ce que je, l'amour, ou le manque d'amour quelque chose intéressant signifient-ils ne meurt pas pour ? on se rappellerait me plutôt pour mourir pour la raison de la solitude que l'excédent commettant de suicide étant juste pauvre ou affamé cet après-midi où j'ai échoué à une chance de trouver l'amour. j'ai trouvé ce joli jeune café de portion de femme aux peets dans danville. qu'elle m'était gentille aujourd'hui je suis allé en arrière de pair avec l'intention lui demandant si elle serait intéressée à modeler pour moi (voyez, en ayant des femmes le modèle pour moi est maintenant quelque chose dont j'obtiens beaucoup de plaisir. si vous avez vu mon travail avec des modèles vous pouvez voir qu'il est quelque chose que je peux faire assez bien. c'est une expression créatrice pour moi que j'obtiens beaucoup de plaisir de. je ne fais pas ceci avec aucun espoir de l'essai de se relier à une femme. j'aime juste les travaux que nous pouvons créer.) mais quand je suis allé de nouveau aux peets cet après-midi (oui, elle était là !) j'ai gelé vers le haut quand il est venu à l'essai de trouver une manière de faire la conversation avec elle que j'ai la confiance absolument nulle. je me suis assis là comme j'attendais quelqu'un pour révéler... mais je l'attendais pour ne pas être occupé ainsi je pourrais avoir une chance de parler à son seul alors je freaked juste dehors à la chose entière et à gauche. je ne sais pas même si elle me voyait. je ne peux pas tenir ceci vraiment, I can't. et la femme que j'ai été censé avoir le modèle pour moi a aujourd'hui décommandé. je déteste que les la plupart. je vais essayer encore de rencontrer un autre nouveau modèle que j'ai trouvé sur l'Internet demain en ce moment cependant que je me sens juste comme aller au cimetière et se reposer dans la chose d'obscurité seulement est lui n'est pas foncé encore.

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